Mi Religión: "Conversaciones con Dios"

Es probable que no entiendas nada de lo que sigue, si no has entrado jamás en este blog (que es lo más probable). Así que, te lo resumo rapidito: Papá Pitufo es el dios de mi religión, que me inventé cuando el verdadero dios me estafó... y, bueno puedes enterarte del resto por este link.

Todavía sigo enojado por lo que me hizo Dios, cuando nos encontramos por primera y única vez. Por supuesto, hablo del verdadero Dios (El Monstruo Espaguetti Volador o MONESVOL o simplemente Dios...), y no el que me inventé yo (Papá Pitufo) en un gran momento de iluminación divina...

Pero no es eso de lo que les voy hablar hoy, mis valientes feligreses, les voy a contar: mi conversación con Dios. La que tuve cuando lo encontré jugando con un gameboy.

Cuando por primera vez vi a Dios, me sentí muy intimidado, ¡Era algo increíble para mí! Me le acerco muy cuidadosamente y le digo:
- ¿Señor que esta hacie...?
- ¡Cállate! que voy ganando...- dijo sin esperar que yo terminara de hablar.
Dios estaba jugando con un Gameboy. No quería que nadie lo molestara.
- Sí señor- asentí, comprendí sus sentimientos...

- Muérete maldito! Muérete, muérete. JAJAJAJA, Te maté. ¡Por pendejo!- Decía constantemente.

Creo que el juego se llamaba "Mankind Life's: States of the Empire" ("La Vida de la Humanidad: Los Estados del Imperio"). En el juego, el personaje principal los mataba a todos, comía hongos, lanzaba fuego por las manos y recogía unas monedas. Aunque la idea principal era detener al malo y rescatar a la princesa, yo creo que el personaje solo quería matar los bichos feos y sacar la plata... Creo que el personaje se llamaba BushChief. También hay otro juego, de la misma serie, llamado "Mankind Life's: Against the Third World" ("La Vida de la Humanidad: Contra el Tercer Mundo"), el cual, se basa en una visión futurística de la humanidad. Aquí, existe un conflicto interplanetario entre la tierra y marte. Y esta última fue dominada por la primera desde hacía mucho tiempo ya, por lo que los marcianos ya están hartos y reclaman: "¡Revolución para nuestro planeta rojo, rojito!". Y así empieza una supuesta batalla estratégica donde los marcianos lo único que hacen es invocar a la madre terrestre y siguen con sus vidas... No se porque le resultaban tan divertidos esos juegos a Dios.

En algún momento, Dios perdió el juego (JAJA ahora me rió yo!!). Por ahí, por el nivel 16. Súbitamente pierde los estribos, y actúa como niño malcriado. Del alboroto que arma, arroja su gameboy y las piezas vuelan por los aires... a lo que él exclama:
- Ahora ya no tengo gameboy, ¡Todo es culpa del imperialismo yankee!
- ¿Pero que tiene que ver el imperialismo yankee con todo esto?- Le pregunto yo.
- Porque hicieron el juego muy difícil...

Mantuve mi cara de confusión y terror por unos instantes (me miraba como un psicópata!!!), hasta que por fin me atreví a hablarle:
- Hola... eh... ¡Dios!
- ¡Ah! ¿Que dices? -Me observó como un bicho raro- Eh sí, ¡Hola!
- ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Si puedes y ya la hiciste, no más preguntas para ti- dijo sarcásticamente.
- ¡Jaja, que gracioso! -dije yo también sarcásticamente pero entre dientes- Ok, varias preguntas señor... Dios. Primero, algo que me molesta. ¿Cual es su verdadero nombre? Ya que se le conoce por muchos nombres: Yahve, Alá, Jehová, Monstruo Espagueti Volador (Monesvol), Satanás, Fidel Castro, Chavo del 8, y entre otros.
- Bueno, mi verdadero nombre es Pedro.
- ¿Pedro???- pregunte realmente muy sorprendido.
- Sí, Pedro. ¿Que no te gusta?!!- dice con tono amenazante.
- No, no, si me gusta su nombre: Pedro. ¿Entonces le molesta que lo llame por su nombre?
- Sí un poquito... llámame mejor por mi segundo nombre: José.
- Entonces el verdadero nombre de Dios es Pedro José... ¿¿??

Quise preguntarle su apellido, pero lo dejé de esa manera... (no me vaya a salir con que se apellida Rodríguez...). Aún así, continué preguntándole:
- ¿Que piensa usted de las religiones? ¿Hay alguna que le guste más que otra?
- No, ninguna me gusta. Las religiones se crearon todas durante una fuerte borrachera. Yo creé el mundo, no la religión... yo no se quien les dijo a ustedes todo eso, y fíjate, soy Dios, lo sé todo.
- ¿Entonces nunca existió el hijo de Dios?
- No, los dioses usamos preservativos... El tipo del que hablas, sólo estaba usando el sentido común, y no por eso es "mi hijo".
- ¿Que piensas de nuestro mundo actual?
- Que la están cagando...
- ¡Que respuesta tan directa! -exclamé-, ¿No nos puedes dar una ayudadita joeputa?
- Ese no es mi problema, ustedes crearon ese problema y ya verán ustedes como lo resuelven...
- ¿Eso quiere decir que tal vez exista una probabilidad de mejorar?
- Sí, la misma probabilidad que tiene un nerd de salir con una supermodelo, pero existe.- Me respondió el Oh Divino Espagueti volador.
- ¡Oh mi gran señor! Usted escuchó el caso de nepotismo en el Banco Mundial: que el presidente del BM le hizo un aumento a su novia...
- A eso lo llamo yo: "ganarse unos puntos"... jeje. (-Eso lo inventé yo- Me dijo Dios en voz baja).
- Y un despido también, Jajaja. ¿Y cual ha sido su última gran creación, oh todopoderoso?
- Ummm... -murmulla mientras intenta recordar- ¿Mi última gran creación?... pues, sí, ya me acuerdo... pero yo no le diría "gran creación", fue el reggaeton.
- ¡Ah! ¿El reggaeton? -le dije muy sorprendido.
- Sí, el reggaeton. Fue un día de estos, cuando estaba cagando... simplemente apareció como cualquier mojón, desgraciadamente, no me acuerdo que comí el día anterior (para no volverlo hacer)...
- Muy interesante el origen del reggaeton. Otra pregunta más: ¿Cual es el significado de la vida?
- mmmm.... tragar hasta reventar... sólo traten de no comerse entre ustedes... y no coman Espaguetis con albóndigas... no se tomen demasiado en serio eso de: "Comer del cuerpo y la sangre del señor".

De repente, me recordé algo que escuché una vez de Einstein: "Dios no juega a los dados". Quise sacarle unos billetes comprobar la veracidad de esa información y lo invité a jugar dados. ¡No lo podía creer! El todopoderoso tenía una suerte terrible (¡Con razón estamos como estamos!). Apostaba y apostaba sin parar, y perdía y perdía sin parar (Mientras yo ganaba mucha plata, muajaja). Llegó un momento en que le dije al Santísimo:
- Señor mío, dejémoslo así por hoy.
- Acabaremos cuando recupere lo perdido- se hacía notar la desesperación divina.
- Pero ya no tiene que ofrecer, oh señor digno de almorzarse alabarse.- Le dije con preocupación.
- ¡Te ofrezco entonces el MUNDO!!! MUAJAJA!!!
- ¿No se supone que ya el mundo es nuestro? y por tanto mio.
- No seas pendejo. El mundo no es de ustedes ni tuyo, es de la Coca Cola y Google...
- Ah?!!... ¡No me importa!, de todos modos no voy a seguir jugando- le repliqué de mala gana.- Usted tiene un problema con el juego y no pienso formar parte de esta... extraña...¿?... forma de auto-herejía divina...
- ¡Claro que puedes!- responde -Que no se lo voy a decir nadie ;) ...
- ¡Mi respuesta es NO!!- afirme contundentemente.
- ¡Ok, Ok! No insistiré más...- responde ya sin esperanzas.
- ... (Silencio incómodo) ...
- ¿Pero me vas a pagar lo que me debes no?- cuestioné.
- Sí, sí, claro... Espérame aquí, y ya te pago...- replica con mucha calma y desaparece en el cielo.

De lo que primero fueron minutos, se convirtieron en horas, de lo que fueron horas, se hicieron días, y así sucesivamente conforme pasaba el tiempo... y el punto de esta idea, es que el desgraciado de Dios no me pagó... ¡ME ESCUCHASTES JOEPUTA! DONDE SEA QUE ESTES!!! PÁGAME!!!! MIERDA DE ESPAGUETI VOLADORA!!!.

Si la humanidad fue creada a imagen y semejanza de Dios, esto explica porque la humanidad está tan jodía de loca!! Pero hay que admitirle algo, realmente se sabe divertir. ¡Oh Dios! realmente fuimos hechos a imagen y semejanza de Dios!!! Y sigo insistiendo, ahora mi religión es el Pitufismo, religión creada por mi después de todos estos acontecimientos, los invito a conocer este nuevo dogma. Es interesante resaltar, que en esta religión nadie que te va decir todos los domingos que vas a ir al infierno, tu eres libre de irte a donde os de la gana ;)